Entrevista con un batman

Esta es una entrevista que pudiera llegar a ser posible si batman fuera real, si yo lo conociera, y si fuera un tremendo pelotudo.


Yo: Hola, ¿vos sos batman?
Batman: Afirmativo

Yo: O sea, Bruno Diaz
Batman: Afirmativo

Yo: ¿Que sos policía que respondés así?
Batman: Negativo, yo soy batman

Yo: Para empezar quiero plantearte una duda que tengo desde hace mucho tiempo. ¿Como es tu nombre realmente? Es sabido que en latinoamérica sos Bruno Diaz, pero en las traducciones de las últimas película se te llama Bruce Wayne, ¿podrías explicar esto?
Batman: Si. La verdad es que Bruno Diaz, o Bruce Wayne, son nombres artísticos. En realidad me llamo Rodolfo Martínez

Yo: ¿Rodolfo como el reno de Papa Noel?
Batman: Si, Rodolfo como el reno trolo de Papa Noel

Yo: ¿Como llegaste a la conclusión de que Rodolfo es trolo?
Batman: Es lógico. El tipo anda por la vida con una nariz roja, clara señal de que no quiere ser igual a los demás, que el quiere sobresalir, pero no quiere sobresalir de una manera normal, como lo es ser bueno en algún deporte, o haciendo buenos asados, quiere sobresalir teniendo una nariz roja. Es obvio que es puto. Además él va al frente de todos, dejando su parte trasera descubierta, por algo es

Yo: ¿Vos llegás a patrullar toda la ciudad? Me refiero a, ¿el batimovil entra en todos lados?
Batman: Si, en teoría, el batimovil lo puedo llevar a todos lados. Pero hay a muchos lugares a los que no lo llevo

Yo: ¿Por que?
Batman: Y porque ahora está peligrosa la cosa viste. Por ejemplo a la Villa 31 o la Villa 1-11-14 no lo llevo, porque ahí andan con palos y cascotes

Yo: Pero el batimovil es a prueba a de balas ¿no?
Batman: Si, pero como ya dije, en esos lugares van con palos y cascotes, el coche es a prueba de balas, pero eso no cambia el hecho de que se abolla

Yo: ¿Y entonces como llegás hasta ahí?
Batman: Voy en bondi

Yo: ¿Estar sin el batimovil te perjudica en tu lucha contra el crimen?
Batman: No, en lo absoluto. De todos modos en esos lugares no me gusta demasiado andar porque son muchos los negros que hay ahí, y andan todos enfierrados

Yo: Pero yo tenía entendido que tu traje era a prueba de balas también
Batman: Si lo es. Pero pasa lo mismo que con el batimovil, me pueden cagar a tiros, pero por ahí algún sarpado me tira un ladrillaso en la cabeza, y a mi me duele igual

Yo: Pero eso tampoco es problema para vos ¿no? Digo, estás preparado para una lucha cuerpo a cuerpo
Batman: Si, pero lo que pasa es que en las villas, le pegás a uno, y salen veinte negros mas. Estoy preparado para pelear con hasta 5 o 6 personas aproximadamente, pero contra toda la tribu de veinte negros no se puede

Yo: ¿Y de donde salen tantos?
Batman: No se. Salen de todos lados. Nunca vi a uno salir de una casa por la puerta, pero empiezan a aparecer. Como los zombies en una película de zombies, salen nomás, nadie sabe de donde, y tal vez el número de zombies sea mayor que el número de habitantes de la ciudad, pero siguen saliendo. Con los negros pasa lo mismo, salen nomás, de todos lados, de abajo de los cartones, de adentro de las ruedas, de arriba de los arboles, de adentro de las botellas de cerveza, de adentro de los tachos de basura, en fin, de todos lados

Yo: Cambiando de tema, ¿comprás en los chinos?
Batman: Intento no ir. Los chinos son forros, no me quieren devolver el cambio, y después no tengo para el colectivo

Yo: ¿Como te afectó la subida en la lechuga y la papa?
Batman: No me afectó, yo como fetos de bebés humanos

Yo: Ya me parecía... Anteriormente dijiste que el batimovil es a prueba de balas, ¿es por eso que no entra Robin?
Batman: Si, porque Robin es bala, como Rodolfo

Yo: ¿Lo conocés personalmente a el hombre araña?
Batman: Si, pero no me lo banco, es un tremendo navo. Entre él, Messi, y He-man, se disputan el primer puesto al tipo con mas cara de navo. Además es re trolaso el chabón

Yo: ¿El hombre araña?
Batman: Si. Los sabados sale con Robin y Rodolfo. Tremendo putaso resultó el tipo. Ahora ya sabés porque la pelirroja lo hizo cornudo tantas veces

Yo: Bueno batman. Hasta acá llegamos. Un placer charlar con vos. Hasta la proxíma
Batman: Adios, y si lo ves a Superman mandale saludos. Decile que se pase por la baticueva que nos tomamos unos mates





Celebrando un año de blog.

Pitufos asesinos

Antes que nada, he de aclarar que esta "entrada" no es creada con fines benévolos. ¿a que me refiero con esto? A que si usted querido lector (de los 3 o 4 que deben ser) entró a este lugar esperando reírse, yo le digo: VAYASE A LA CONCHA DE SU HERMANA "Pase de largo esta "entrada", ya que la misma no lo hará reír".
Y así es querido lector (de los 3 o 4 que deben ser), esta "entrada" no lo hará reír, y eso es debido a que esta "entrada" es a concientización. Además de que no lo hará reír, tengo otra razón para MANDARLO A LA CONCHA DE SU HERMANA hacerlo pasar de largo esta "entrada", ya que la misma, tal vez, trate de temas que usted no conoce. Ahora si, la "entrada":


Si hay una novela gráfica que he leído y que me ha cautivado, es Watchmen. Ahora bien, no explicaré de que va la trama porque ME DA MUCHA PAJA creo que si alguien no conoce esta, es UN TREMENDO PELOTUDO definitivamente un no amante de los comics.
Ahora bien, no tengo nada que reprocharle a la trama, excepto esto:

¿COMO MIERDA ES POSIBLE QUE MANHATTAN SE MOVIERA A SILK SPECTRE?

O sea el tipo era un pitufo, UN PUTO PITUFO GIGANTE. Está demás decir que si tenía la voz de conejillo gay que le pusieron en la película eran menos las chances que tenía de ganarse alguna minita, pero claro, DENLE AL PITUFO LA MEJOR MINA DEL MUNDO, total, Linterna Verde puede morirse de soledad ¿no?
Pero en serio, a quien le entra en la cabeza que un pitufo gigante se garche a alguien no-pitufo.

Claro, ahora me dirán:

"Vos no sabés nada de la vida, estaba con él porque se podía multiplicar, y así se la enfiestaba"

A lo que yo respondo:

"¿QUE MIERDA TE PASA A VOS PEDAZO DE MOGÓLICO/A? ¿A VOS TE GUSTARÍA QUE TE ENFIESTEN LOS 7 PITUFOS? ¿EH? ¿ME VAS A DECIR QUE TU MAS GRANDE FANTASÍA ES SER PITUFINA?"

Como sea, el tipo era groso, pero la grositud no hace que dejés de ser un pitufo.
Acordate esa frase para siempre.





Pd: Cada vez mas chotas la "entradas". Es lo que hay.
Pd2: Pido disculpas por las palabras escritas con mayúscula, tenía mucha ira reprimida.
Pd3: Pido disculpas por las palabras escritas con ira, tenía muchas mayúsculas reprimidas.
Pd4: Pido mayúsculas por las iras escritas con disculpas, tenía muchas palabras reprimidas.
Pd5: Pido iras por las disculpas escritas con palabras, tenía muchos pitufos reprimidos.
Pd6: Y así hasta el fin de los tiempos.

Mariposas

Buenos días, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Buenas tardes, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Buenas noches, querido lector (de los 3 o 4 que deben ser).
Tache las dos que no correspondan.

En esta "entrada", tal vez no tan extensa como debería, vengo a relatarle una serie de conclusiones que he podido desarrollar en base a una experiencia que me ocurrió a las 3 am de este mismo día.
En este horario ya mencionado, ocurrió algo que varias veces me había ocurrido, pero que nunca le había prestado atención, sentí mariposas. Pero no eran las mariposas comunachas que uno siente cuando está enamorado, o cuando está por vomitar. Si bien eran mariposas, no las sentía en el estomago, o panza para los borrachos, sino en el pecho. Debo decir que inmediatamente vinculé estas mariposas a otro sentimiento que pasaba por mi en ese momento, unas ganas de joder tremendas. Y cuando digo ganas de joder me refiero a ganas de joder con los amigos, reirse, decir boludeces, y esas cosas que solemos hacer los adolescentes idiotas, no a joder de fiesta loca, trabas, alcohol, pasta base, Piñon Fijo, mas alcohol, Piñon fijo con una botella de alcohol etílico en la mano curándole una herida a un traba, etc.
Entonces en base a estas mariposas que sentí, pude deducir que:

• Cuando un individuo siente mariposas en el estomago quiere decir que está enamorado, o en su defecto, que esta a minutos de un vomito inminente.
• Cuando un individuo siente mariposas en el pecho quiere decir que tiene ganas de joder con los amigos, o en su defecto, que el vomito que anteriormente estaba en su estomago, está ahora pasando por su esófago, para luego salir por su boca.
• Cuando un individuo siente mariposas en la cabeza, probablemente, ya haya vomitado, y esté ahora tirado en el cordón de la vereda con un tibio vomito en el pecho, ya sea suyo o de su amigo/a acompañante, que casualmente también está tirado en el cordón sintiendo mariposas en alguna parte.

Como sea, las mariposas se pueden vincular directamente con dos cosas:

1. Con una fuerte emoción.
2. Con un fuerte vomito inminente y sorpresivo (a veces).

Pd: Esta "entrada" no iba a parar al blog en primer lugar, en principio no era una entrada, y estaba destinada al facebook, pero el facebook es forro, y no deja escribir mucho.
Pd2: Me la soban TODOS, sobre todo el ratón Mikey.
Pd3:Yo se que te gustó ver a Piñon y a un traba en la misma imagen, y ahora no te vas a poder resitir y vas a pensar en eso toda la noche.